I SUPPOSED TO BE HAPPY

Bom, serei bem econômica nas palavras.
Hoje é meu aniversário e eu estou mais apática do que nunca.
Não consigo enxergar meu futuro... espero que seja de sucesso, mas não faço
idéia de onde ele virá.
Espero sinceramente dar conta, mesmo com as limitações que tenho.
Espero ser compreendida principalmente dentro de casa. Às vezes, quem está
do lado de fora do meu corpo, não faz idéia do que eu sinto.
Outras vezes, pessoas que não convivem comigo e não têm o fardo de me
aguentar, não me esquecem.

Hoje eu cheguei no trabalho e tinham cartazes espalhados.
Achei lindo.
Não quero presentes sabe? Muito menos festa. Não estou para festas. Mas
queria ao menos o abraços dos que convivo.
Só que eles esqueceram completamente.

Só os meus amigos íntimos lembraram
Só minha família do trabalho lembrou.
Minha família de casa esqueceu totalmente.
Então, é como se meu aniversário não fosse.
É como se fosse só uma segunda feira como outra qualquer.

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É QUE EU ACABEI DE IR LÁ E...

Numa sexta feira ensolarada como essa do Rio de Janeiro, eu trago um

assunto totalmente relevante, inusitado e por que não surpreendente?

Me ocorreu, e olha que não é de hoje que essa pergunta paira no ar,

porqueraios os cocôs fedem?

Pensa bem!
Somos pessoas tão distintas, muitos de nós sábios, empoados, às vezes tão
lindos ou influentes e ainda sim, nosso cocô fede.
Não importa aonde moramos. Se somos da Zona Sul ou da baixanda, passando
pela favela, o cocô fede!

E o cocô alheio é ainda pior que o nosso!
Veja só o exemplo da Luana Piovanni, que tem mais de 30 anos e ainda
conserva aquele corpão de dar inveja e que mora logo ali no cu do Leblon,
quando senta o rabitcho na privada, obra e sai fedido.
É por isso que não entendo aquele nariz empinado que ela carrega. Mas Luana
é paulista, não conta!

Imagine você Angeline Jolie com aquela filharada?! E o maridão? Brad Pitt
que passou dos 40, mas que ainda atrai olhares femininos e masculinos de
admiração?!
Quando vão obrar, vocês pensam que aquilo ali não fede? Não importa. Fede
sim e nem pense em pagar pra ver, porque não vai sair com cheiro de flores.
Não importa mesmo! Na doença ou na cagança somos todos iguais.

Eu desenterrei esse assunto, porque onde eu trabalho, é aquele tipo de
banheiro com três cabines e sabe como é banheiro feminino né?! Mulher entra
em dupla e muitas vezes já entra falando apressadamente e se depara com
aquele cheirinho de vala exalando o recinto.
Outro dia aconteceu assim comigo.
Estava eu confortavelmente sentada, lendo meu Oscar Wilde (Aliás, ô
autorzinho chato do caralho! Como embroma...) e obrando, claro. Entram duas
meninas falando pelos cotovelos animadamente, quando uma delas para e
solta:

UMA DELAS - Caramba!! Que cheiro de vala!
EU - Oi gente! Muito prazer, a vala sou eu!

Bem, eu as conhecia, por isso não me fingi de morta. Mas via de regra,
ficaria sentava imóvel sem respirar, fingindo que não estava ali e que
aquele cheiro não era meu, até que elas saíssem sufocadas do recinto.
Odeio cagar em público! O-dei-o!
Não sei se é por conta da minha eterna prisão de ventre, mas sempre foi uma
tortura pra mim.
Agora que meu intestino milagrosamente regularizou, eu tenho ido ao
banheiro do trabalho mesmo. Não vou prender cocô. Quem faz isso é gente
amarga e mal resolvida.
Eu não! Aproveito a oportunidade!

É claro que não estava com cheiro de vala. A menina depois corrigiu que é
problema do cimento que circunda o vaso sanitário, que está saindo e quando
isso acontece fica com cheiro de vala.
Eu não ficaria realmente magoada se ela dissesse que meu cocô cheira a
vala. Eu não sei que cheiro o dela tem, mas sinceramente não é de jasmim!
Isso é o de menos.
Desagradável mesmo, é compartilhar a toillete com outras pessoas,
justamente no momento em que vc está obrando. Disso eu tenho verdadeiro
horror!
Assim como tenho a noção de que o cocô do outro é sempre mais fedido, não
gosto de passar a sensação pra quem entra desavisadamente no banheiro
quando estou lá.
Bom, terei de esperar meu relógio intestinal mudar pra noite, quando terei
a liberdade de fazê-lo no conforto do meu lar!

É uma pena.
É tudo alimento processado! Não passa disso. Deve ter um ou outro elemento
químico ou bactéria que dá esse futum no resultado final, mas que é uma
sacanagem é! Eu devo ter aprendido isso lá pela sétima série quando
estudava o corpo humano, mas sinceramente esqueci o por quê!
Promento que quando eu morrer, farei um bem a humanidade. Falarei com os
espíritos que são responsáveis pela nossa morfologia e juro, vou reclamar
esse detalhe que faria total diferença.
Isso aproximaria os casais em tempos de rotina. Enquanto um cagava, o outro
escovaria os dentes e tudo que se sentiria, seria um cheiro de rosas
exalando do cu.
Não haveriam discussões desnecessárias, quando fosse pra baixo do edredon e
o outro soltasse inadvertidamente, um peido desavisado.
Tentativas de assassinato escabrosas dentro do carro ou no elevador seriam
evitadas! E no metrô então? Pensem que maravilha. Seria menos um ítem para
entrar na lista que desgasta um casamento! Menos um motivo de pancadaria
generalizada na gordinha de mão amarela que não estava sentindo nada no
metrô!
Siiim, eu farei isso tão logo desencarne.

Imaginem vocês o que eu passo diariamente com meu olfato canino, onde até
os banheiros mais perfumados têm cheiro insuportável. Tudo por conta da
gravidez.
O banheiro lá de casa, nem no dia de faxina escapa! Eu sinto cheiros além
das paredes. Não é justo não é mesmo?! Não. Não é.
Então está combinado!

É meus queridos 5's leitores, como vocês podem perceber, hoje eu não tinha
merda nenhuma pra dizer!

ANTES DE PÊ & BÊ VEM O M!

Sim, eu precisava verdadeiramente de um título pra esse post.
Depois de quase 15 dias de sumiço, o mínimo que eu precisava era de um título.

O título se deveu ao fato d'eu me olhar no espelho e constatar que Feijão está crescendo no meu estômago.
Imaginem isso, meus queridos 1,5's leitores!
Você vai pro banheiro, urina, limpa a perseguida que está gorda - Ninguém te contou? Sua xereca fica gorda quando vc está grávida - sai pra lavar as mãos e ao se examinar de ladinho-q-a-gente-gosta, se depara com um estômago grávido!
Como pode ser isso?
Elementar meu caro Greidsson! Se vc fez uma abdominoplastia seguida de lipo; e seu estômago não foi lipoaspirado, natural q seu feto não tenha muito espaço pra crescer na barriga. Daí , ele escorrega pro estômago.
Meu estômago está uma bola, minha barriga lisa e eu de lado pareço um Pê!

Aposto que tudo faz sentido agora.

Fiquei fora do ar sim e o post de hoje, não significa uma volta.
Minha inspiração foi junto pro caralho e hoje me sinto um pouco mais animadinha!

Ah! Escrevi um post moribundo no mulheres essa semana, então quem quiser cortar os pulsos, vai lá no link CASA DE PRAIA e procura na terça feira!

Como vcs podem observar, ou não, eu continuo escrotinha, sem assunto e sem graça, apesar do nick.
Voltei pro tronco essa semana e aqui tudo está na mesma. Eu continuo competente, desanimada e muda. Se falar muito, começo a salivar e dá vontade de vomitar.
Como vcs podem ver, não nada pra acrescentar e se vcs quiserem atestar meu mau humor de gravidez, basta ler o q eu dizia há 2 anos atrás pra constatar q nada mudou!
Oh sim! Estou mais velha do q 2 anos antes e não quero saber de homem.

Engraçadão coitado, anda se fodendo mais do q nunca, mas não da maneira q gostaria.
Ele cuida sozinho das crianças dia e noite e ainda cuida de mim.
Ninguém cuida dele!

Vejam o q acontece com ele quando tenta fazer-me um elogio:

ENGRAÇADÃO - Nuooosa mulé! Vc tá linda (detalhe: Eu estava pelada).
EU - Não. É vc q está na seca!
ENGRAÇADÃO - Cruzes mulé!! Agora não posso nem fazer um elogio?!
EU - Obrigada! Mas não é isso. Eu não estou me sentindo linda, eu não estou linda e vc está na seca!

Fim do diálogo!

Como vcs podem notar, meus queridos 2's leitores, viver comigo e grávida do 3º filho, sem foder, cuidando da casa e das crianças sozinho, não é tarefa das mais fáceis.

Bj na bunda e até a próxima!!

Ah! Aguardem campanha do Colplay! Dessa vez em dose dupla e whisky a R$ 1,00!!

CALMA MACACADA!

Calma macacada!
Eu voltei!
Só fui até ali vomitar um pouco, ficar acamada, dopada de remédios pra
segurar a comida no estômago, pra parar de babar que nem um cão sarnento...
essas coisas. Nada demais.

Quem me acompanha que nem novela já viu esse filme há dois anos atrás e
deve estar careca de saber que no início da gravidez, meu corpo combate o
"inimigo" com todas as suas forças possíveis e imagináveis!

Eu não aguento sabe?!
Queria ser uma daquelas grávidas fodonas que sustentam o barrigão até o
fim, impassíveis, senhoras de si e do seu bebê. Mas não. Sou fraca,
anêmica, a pressão é baixa, a coluna é torta e tudo me enjoa.

Agora q esse Feijão já deve ter feito 2 meses, está começando a trégua.
Já não salivo tanto, já não enjôo tanto e estou há + de 48h sem vomitar. Se
bem q hoje estou mais enjoadinha que ontem. Uma lástima.

Lá em casa está tudo bem.
Como eu não disse no último post, Pacotinho fez 7 anos dia 2 de outubro.
Seu presente foi sua primeira ida a um parque aquático. Foi a primeira vez
q eu coloquei um biquíni depois da cirurgia e ao q parece, a última por não
sei quanto tempo!
Eu ainda não estava em crise quando estivemos lá.

Parque aquático no Rio de Janeiro é sinônimo de gente feia, esquisita e
cheia de celulite.
Os gráubi, as Creide, as Istéfanis Cristinas estão todas lá. Tem q abstrair
mesmo.
Eu troquei um dia a mais com Feijão nas férias para dar lugar a 1 dia com
Pacotinho numa sexta feira. De maneira que o visu do parque não foi tão
aterrorizante assim.
Dona Dani como bom chaveirinho também nos acompanhou. Foi uma bênção aliás!
Porque se eu passasse mal, ela estaria lá pra zoar com meu Pacote.
Felizmente eu tomei remédio pra má digestão e agüentei bem.

Mal sabia eu, que Dona Dani era uma covarde de marca maior, então graças a
mim e a Pacotinho, ela andou em brinquedos que jamais ousaria sozinha.
Teve o corta xereca ou péla saco (versão masculina) que consiste num
toboágua inocente que ao chegar lá embaixo, a pressão da água é tão grande,
que o biquíni entra todo na sua buça ou saco.
Outro brinquedo q me aventurei, mesmo debaixo dos apelos de Dani pra não
ir, foi um tubo tapado. Pois é... eu sempre fui abusada, pra minha própria
danação!
Fui no tal do tubo fechado, q nem era tão alto, mas a merda, é q o fluxo de
água, faz vc disparar e desce tão rápido, mas tão rápido, q ao final, vêm
respingos de água direto no teu nariz e tua mão tem q ficar embaixo da
nuca. Tu não sabe se tapa o nariz, se fecha o olho, se obedece às regras ou
se simplesmente se amaldiçoa por ter tido essa idéia infeliz!
Por fim, eu já devia estar próxima dos 80Km/h, com um mínimo desnível no
tubo, ainda bati com a cabeça e ao cair na piscina, me senti a mais imbecil
das criaturas.

Aí vem a consiência gritar no teu ouvido:

CONSCIÊNCIA GRITANDO – Ô sua piranha! Esqueceu q tu tá grávida???

Pois é... minha consciência é tão desbocada quanto eu!

Depois da lição aprendida, fiquei no sapatinho e me comportei como boa
menina que sou. Fomos aos brinquedos convencionais, evitei o Rio Selvagem q
é o toboágua mais alto do parque e tubo fechado aprendi, nem fodendo daqui
pra frente! Aquele outro toboágua que vc cai em pé e seu corpo descola do
brinquedo na vertical, q eu tive a infelicidade de ir uma vez, dessa vez
nem cheguei perto. A Dani quase cagou na calça de medo só de ver os outros
descendo, muito provalvemente por engano.

Pacotinho confessou que foi o melhor dia de sua vida até aquela data e
ficou tão feliz, mas tão feliz, que pediu até pra falar palavrão!
Eu deixei, porque afinal, era aniversário dele e nem foi tão cabeludo
quanto os q eu falo!
É um bom menino!

Aí no domingo em seguida, começou meu calvário.
Feijão resolveu se vingar do tubo e tudo q eu digeria, voltava!
Fiquei 1 semana fora do ar. Meu superginecologista me passou aquele
remedinho que me deixa dopada e me impede de vomitar. Ainda sim, eu furava
o bloqueio algumas vezes.

Larguei blogs, larguei twitter, larguei facebook e tomei nojo de Ikariam!
Pasmem.

Ah! Antes desse evento, teve o churrasco da Dani em Campo Grande que está
rendendo posts no Mulheres e no Nhá (gente, tô no tronco, procurem os links nos meus blogs amigos à direita).

Claro, eu vou fazer minha versão, porque afinal, foi a primeira vez que
todas as 4 Mulheres a la Carte cariocas se encontraram, todas juntas e
misturadas realmente.

Beeem, meus queridos 5's leitores, vou parando por aqui, porque o dever me
chama.
Eu poderia estar roubando, poderia estar matando, poderia estar inclusive
trabalhando, mas nãããão fico aqui enrolando e isso não é digno!

Bj na bunda!

30 de Setembro - Dia de tanta coisa

Hoje é um dia repleto eu diria.
Dia em que conheci Engraçadão e o fisguei, dia da Secretária, dia do
aniversário da Dani (http://dani-antunes.blogspot.com)...

Estávamos planejando tanta coisa, mas com a chegada de Feijão, sabe como é
né?! A gente tem q segurar o orçamento, não gastar e uma saída minha com
Engraçadão requer contratação de babá.
Daí que ele hoje vai comemorar com o Futebolzinho amigo.
E isso é muuuuito legal! Eu vou sair do tronco e buscar os meninos no
futebol e ficar me lembrando da escolha acertada que eu fiz há 15 anos
atrás SOZINHA!

Aliás meus queridos 5's leitores, o nome disso é casamento!
Se eu trocaria? Claro que não!
Se eu posso aguardar mais 10 anos e comemorar aos 25 anos de união, pra quê
comemorar os 15 não é mesmo?!

Muitos de vcs podem pensar que esse veneno grosso escorrendo no canto da
minha boca é raiva, desgosto, mas sinceramente não é não!
Eu amo meu marido.
E eu gosto que ele tenha uma atividade só dele. Q ele curta uma pelada,
desde q ela não tenha uma xereca no meio das pernas ou pelo menos q eu não
saiba. Porque já dizia minha sábia vovó:
O que os olhos não vêem... COMPLETE A FRASE VCS!

Amo tanto Engraçadão, que se um dia a gente se separasse, eu não casaria
nunca mais.
Marido a gente tem um só. O resto é amante, namorado ou peguete!
Brincadeiraaaaa! (prezo muito meus dentes!)

15 anos... nunca pensei que chegaria tão longe com ele.
Fofoquinha básica: Ele demorou a descobrir que me amava. Demorou a saber o
q queria. Foram quase 7 anos até a gente decidir morar junto.
Só q eu e Engraçadão, a gente se completa demais!
Por exemplo, quando Sr. Cabeça de Bolinha chora de madrugada, é ele quem
levanta!
Se Pacotinho faz xixi na cama eventualmente, é ele quem levanta!
Se eu sinto sede no meio da noite, é ele q levanta!
Agora, se eu sinto vontade de fazer xixi, sou eu quem levanto. Claro.

Engraçadão me entende.
Quando soube da gravidez, ele prometeu que cuidaria de todos nós.
Acho q ele vai vender o corpo, mas... tipo... acho q eu não vou deixar.

Pensando bem, posso alugar o piru do Engraçadão pras mulheres q não
conseguem engravidar. Mas não vale cobrar pensão.
Ele nem precisa gozar dentro, olha q maravilha!!

Piadas ridículas a parte e muito sem graças por sinal... eu amo ele demais.
Do meu jeito escroto, eu admito. Muitas vezes, do meu jeito enjoado e
distante. Mas eu amo.
Se ele me deixasse, eu tenho certeza q me sentiria perdida e amputada.
Ele é meu tudo.
Engraçadão é tudo na minha vida e eu só sou um ser humano melhor, porque
ele me ajudou a ser assim.
Ele cuida muito mais de mim, do q eu dele. Confesso, dei muito nessa
relação de 15 anos.
Aliás, eu vendi um ótimo produto antes do casamento, claro!! Mulher é foda
bicho! Trepava até na rua e quando não trepava pagava um ball cat...
enfim...
Hoje, acho q estamos equilibrados, mas o q nos une, é o nosso amor, nossa
amizade e o q construímos juntos.

Eu tenho certeza que vou comemorar os 25 anos.

MUDANDO DE ALHOS PRACARALHOS#1

Bem, a galera do departamento em q sou secretina, esperou eu ir pruma
palestra em homenagem ao dia da secretária e me pegou pelo pé na volta.
Me presentearam com um puta kit da DUCHA (http://www.duchacosmeticos.com.br
) e fizeram um cartãozinho lindo desejando coisas boas.
Fiquei como né?
Com cara de bunda, óbvio! Se eu fosse branca, seria um tomatinho.
Ai... sou péssima pra receber coisas, sou boa mesmo é de dar! Eles riram
quando eu disse isso, mas me sinto encolhendo q nem uma ervilha quando isso
acontece.
Tudo super cheiroso e gostoso, fiquei tomatinho de alegria.
Detalhe: Do ano passado ainda não acabou! Yeeesss!

MUDANDO DE ALHOS PRACARALHOS#2

Ano passado, o aniversário de Dani Antunes -
http://dani-antunes.blogspot.com - passou em brancas nuvens!
Ela acabava de perder a sobrinha ou sobrinho que estaria por nascer. Foi um
balde de água fria em plena véspera de seu aniversário.
Tanto q eu só soube do dela ao comentar sobre o de Pacotinho que é agora
dia 02.
Mas esse ano, eu me programei.
Bom, não comprei presente nenhum pra Dani q é minha amiga chaveirinho de
todas as horas.

A Dani é muito querida sabe?
Às vezes eu fico pensando o q q eu fiz pra merecer tamanha amiga, com tanto
carinho e lealdade.
Às vezes eu fico pensando, q eu não retribuo nem metade do q ela me dá. Eu
sou sempre tão ocupada, tão esquizofrênica e muitas vezes não ligo, ou não
quero falar pq tô enjoada. E muitas vezes o amor dela é tão explícito e eu
me pergunto: What a f...?
E isso fica ecoando na minha cabeça. Não só ela, mas as meninas do Mulheres
são muito assim.
Isso de certa maneira me choca, porque eu não me vejo dando quase nada do q
eu poderia. Depois q os meninos nasceram eu me fechei muito, perto do q eu
era.
Ou será q eu me dei demais pras pessoas erradas?
Tudo bem, q eu levo a Dani pra minha casa, tranco a porta e tiro a chave; E
também qual é a graça de passar o fim de semana num apartamento com duas
crianças levadas, uma mãe louca e um pai de família muitas vezes ciumento e
sizudo... ?

Poxa, Danizinha só tem 23 anos!
Devia estar saindo, beijando muuuito, dando. Dando nããão! Distribuindo!
Tomando porres, vomitando por aí, fazendo história e arquivando pra contar
pros netos.
Mas lendo tudo isso agora, eu penso q não seria Dani.

Bom, o que eu desejo muito a ela nesse dia, é que ela seja feliz demais!
E fim.

PERIGO! MANTENHA A DISTÂNCIA

A essa altura do campeonato, tudo que eu não esperava era ser mãe de novo!
Estou sendo sincera. Absolutamente sincera.
Eu não fui daquelas meninas santinhas casadoiras, mas do meu grupo de amigas, fui a primeira a juntar os paninhos de bunda.
Nunca fui do tipo maternal, mas desse mesmo grupo, fui a primeira a ter filho. Depois outro filho... e agora, mais outro filho.

Esse outro filho ainda está ecoando aqui dentro do meu cérebro.
Tipo... hallooou?! Eu acabei de fazer uma plástica! Vai arrebentar tudo.
Claro, não posso ficar pensando nisso, nem me apegar ao que pode não dar certo pra mim. Em todo caso, quando se tem uma notícia dessas, observar os obstáculos antes de sair pulando de felicidade, é a primeira reação q se tem.

Então vamos a eles:
1- Estou pagando uma uma cirurgia plástica em 24x que mesmo depois que meu terceiro filho nascer, eu ainda estarei pagando, porém o resultado estético será de perda total;

2- Ainda não botei aquele biquini quase pelada que tanto sonhei;

3- Pode ser que seja menina dessa vez, pois eu já tenho 2 meninos;

4- Como Murphy não dorme, terei de fazer um novo enxoval caso seja menina;

5- Meu apartamento só tem 2 quartos e 1 deles já é ocupado por 2 meninos;

6- Estou totalmente sem tesão e muuuito enjoada;

7- Meu senso de humor foi pro caralho e eu não estou com vontade de falar com ninguém sobre nada. Digitar ainda é um bom negócio, mas a minha vontade é de ficar muda e invisível até meu enjôo passar!

KEEP DISTANCE!

Depois dos obstáculos pulados e vomitados devidamente, vamos as partes boas!

1- Apesar dos anjos serem uns sacanas e fazerem umas brincadeiras de mau gosto que só eles entendem, sei que essa criança será muito amada;

2- Essa criança já está sendo amada lá em casa e Pacotinho me fez chorar ao falar com aqueles olhões lindos: Mãããe e dessa vez eu nem pediii!;

3- Pacotinho já sabe q foi papai que botou a sementinha aqui dentro. Então, será menos uma conversa sobre sexo q terei;

4- Estão todos felizes e apesar de ter vomitado algumas vezes nesse fim de semana, percebi que até Cabeça de Bolinha está mais comportado. Agora, quando eu brigo com ele, ele pede colo pro irmão e diz: Pesaaado, pesaaaaado! (se referindo ao próprio peso);

5- Pacotinho vai poder pegar o bebê no colo, mais do que da outra vez! Agora ele aguenta;

6- Se eu não me mudar prum apartamento maior, vou empilhar os meninos - Palavras de Engraçadão;

7- Se for menina, finalmente será Lourdes e se for menino, Arthur. Chega de nome composto que na hora da briga, o que sai não dá nem pra repetir!

8- Finalmente eu me tornarei uma garota de programa, Engraçadão michê e os meninos venderão limão no sinal em frente ao mercadinho;

9- A família continuará mais esquizofrênica do que nunca, no entanto mais feliz. Já dizia minha Vó Lourdes, que Deus a tenha: Onde comem 4, comem 5!

10- Eu vou ligar as trompas! Engraçadão vai dar nó no pinto e nunca mais faremos sexo!

Brincadeiras à parte, eu sei que existe algum propósito nessa gravidez.
Falei errado no outro post. Eu fazia coito interrompido há quase 15 anos (completados no dia 30 de Setembro deste ano).
Quando engravidei dos meninos, NÃO FOI USANDO ESSE MÉTODO!

Então só posso concluir, que essa criança foi mandada pelo povo lá de cima que precisava urgentemente da minha ajuda e como eu não sou de fugir do bom combate (ao menos não dormindo!), na hora daquela reunião no astral, eu devo ter levantado os dois braços gritando: EU, EU, EU! ME ESCOLHE, ME ESCOLHE!

Louca eu? Muito provavelmente.
Por isso meus queridos ... leitores, peço que se me encontrarem no astral, em alguma reunião dessas, façam-me um favor: me amarrem, me amordaçem e me dê um mata-leão para evitar qualquer tipo de surpresa.

Até lá, ficarei calada até o enjôo passar!

Bj na bunda!

E DEUS SALVE A RAINHA!

Inacreditável!

Estou cá eu falando diretamente do tronco, já imaginando que ao postar via email, eu teria de à noite, necessáriamente ligar meu notebook pra editar e tirar aquele aviso de email que fica embaixo, quando eis q ao acessar a página do blog (sim, do tronco se acessa a página do blog) aparece aquele lápisinho que é de edição.
Não faz mal clicar em cima, não é mesmo?! Já q nada pode acontecer e vai aparecer aquela página dizendo que o acesso não é permitido e blá-blá-bláááááá... eeeeeee!
Vim parar diretamente na página do blogger!

Ai, isso é coisa lindia de Deus, só pode! Oh happy day!

Bom, eu não ia falar nada disso. Só estou chocada e tinha q desabafar!


AGORA É QUE COMEÇA O POST!

Tenho q admitir! Ando afastadérrima dessa bagaça.
Não ando visitando os amigos, não ando postando o que preste, nem ando ligando o computador.
E nem adianta vcs, meus queridos 2's leitores virem querer cobrir o twitter de culpa, que isso não é justo! Quem anda por lá tá careca de saber que nem por lá eu apareço!

Os motivos são vários!
Primeiro foi Ikariam.
Eu sei, eu sei q nunca falei sobre isso por aqui, mas Ikariam foi o início do fim da minha vida blogueira. Só q agora nem de Ikariam estou dando conta.

Explico:

Ikariam vem a ser um jogo uuultra viciante, online que não precisa baixar nem nada. É só entrar, fazer um cadastro ridículo de tão rápido e já começar a jogar.
Eu estou jogando em Portugal, mas existe em outros países como Brasil e até França (essa eu descobri porque andei viciando meu Superboss também)!

Então você entra no jogo e não entende muita coisa a princípio.
Trata-se de um jogo medieval e de guerra. De início, você entra num país cheio de mato, com alguns colonos, uma câmara municipal e madeira.
Você tem a visão da ilha, do mundo onde você escolhe jogar e da sua cidade. Cada ilha, produz um tipo de riqueza (mármore, vinho, cristal e enxofre), além de madeira que é responsável por tudo que vc vier construir.
Aí vc constrói um exército, vc monta uma academia onde os cientistas irão estudar as riqueas da ilha e assim vc vai ganhando muitos recursos; vc pode construir um porto comercial, estaleiro, taberna... sua cidade vai crescendo, sua população vai aumentando e a graça do jogo é vc ver sua cidade mudar de carinha!
Quando o vício já está instalado no seu corpo, vc começa a pilhar outras cidades, vc faz aliança e no estágio de vício avançado, vc monta outras colônias (mais cidades com riquezas diferentes das suas).

Bem, não satisfeita em ter apenas uma cidade, eu fiz 3 cadastros em 2 mundos.
Um deles acabei dando pra Pacotinho, que óbvio, não sabe administrar direito, o q sobra mais jogo pra mim!
E assim eu tenho passado meus 2 últimos meses!
Por isso, eu acabei viciando outras pessoas. Confesso, eu pratico o mal!
Nunca escondi de ninguém q sou mau-caráter do olho junto!

A primeira foi Dona Dani q me ajuda muito!
Entrou pra minha aliança e quando alguma de nós está sendo atacada, rola até sms pra entrar no jogo e mover os exércitos pra salvar a outra! O babado é fortíssimo!!
Depois, algumas pessoas do twitter, Alê Barros e por fim até meu chefe que joga na França, mas fez um cadastro em Portugal só pra poder me atacar!
O puto além de não me dar aumento, ainda tenta me foder no jogo!
Brincadeira a parte do aumento Ok?! Não tenho o direito de falar mal dele.

Só que nas últimas semanas, algo em mim mudou.
Depois de sofrer um saque homérico e passar meses sem pilhar ninguém (estaria eu virando uma pessoa honesta?), me deu um desgosto do jogo... passei dias e dias sem entrar e quando entrei, tinha sido quase estuprada de tanto q me roubaram.
Roubaram todas as minhas cidades e nesta segunda feira me forcei a ligar o computador pra ver como andavam as coisas.

A verdade verdadeira, é que minha menstruação atrasou eu acho. Ainda não matei ninguém lá em casa mas...
Desde sexta feira passada quando saí pra encher o pote com uma grande amiga e com minha little sist'a, tenho sentido um enjôo terrível.
Cheguei a vomitar no domingo à noite, mas comprei um remédim pra passar e estou tomando desde então. Ele controla a sensação pós-digestão.

A pergunta q não quer calar: Ora Engraçadinha, porqueraios vc ainda não procurou um médico?
Elementar!
Eu creio em Deus, eu creio na força da Deusa, eu creio em Papai Noel e no Cuelhinho também!
Reflitam comigo: Para alguém engravidar, outro alguém tem q gozar dentro certo? Certo!
Alguém não goza dentro nunca.
Por 7 anos initerruptos, alguém me fodeu sem gozar dentro e eu só peguei Pacotinho na barriga quando resolvemos mudar a tática.

Sr. Cabeça de Bolinha também veio, quando esse mesmo alguém gozou dentro certo?
Antes disso, eu nunca jamais em tempo algum, havia engravidado. Nunca jamais em tempo algum fiz um único aborto sequer.
Então só posso concluir q o nosso melhor método contraceptivo é gozar fora!
Não se mexe em time q está ganhando.

O fato é q eu tenho 99,8% de certeza que as regras estão atrasadas e isso justificaria esse mal estar e enjôo. Só que eu não lembro que dia exatamente eu menstruei no mês passado. Isso complica muito quando meu suuupergineco vier me perguntar:

SUUUPERGINECO PERGUNTANDO - Última menstruação Engraçadinha?
EU - ...
SUUUPERGINECO GRITANDO - Última menstruação Engraçadinha?
EU - Ééééé... éééé... EU NÃO ME LEEEEMMMBROOOO! Buááááá!

Outra!
Eu conheço meu corpo.
Caso eu estivesse grávida, não estaria enjoando agora.
A gente só enjoa do 2º até o 4º mês de gestação (isso é o padrão)!

Na pior das hipóteses, não, não estaria enjoando agora e no período de atraso em q devo me encontrar, nem dá pra fazer o exame Betagácegê!

Bom, agora todos vocês já podem respirar aliviados e destrancar o cu, q se Deus quiser tudo está bem!

Eu vou deixar o meu trancado por enquanto, só por precaução Ok?